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04 abril 2008

TUTORIAL. RSRSRS

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23 dicas para não espantar uma mulher

A) Quem não concordar c/ pelo menos 70%, deve consultar um psicólogo.

01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de
banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe).
De cerveja e pinga, não.

03. Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você
deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como
o ex-marido da Adriane Galisteu ! Você pode ser careca, as mulheres não
ligam, mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo
tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma
peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino
Jesus! Implantes de cabelo, jamais ! Eles dispersam a atenção de uma mulher:
ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua
testa!

04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e
lixe-as apenas.

05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os. São úteis para que
gritemos na sua cara: - Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!!.

06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz,
pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode
ser.

09. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço
de circo.

10. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem Indefinidos.

11. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam
camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria,
e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

12. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça, você seja nadador;
você seja masoquista. (AH, ESSA NÃO É TÃO MAL...PODEM SE DEPILAR, SIM, OK!!!)...PELO EM EXCESSO FEDE...AHHH...
JÁ APROVEITANDO O TÓPICO ACIMA: POR FAVOR, CORTEM OS PÊLOS PUBIANOS...SACO PELUDO JÁ ERA, COMO JÁ DISSE: FEDE...E IMPOSSIBILITAM VCS DE RECEBEREM AQUELE BOQUETE CAPRICHADO, OK...PELUDO NÃO DÁ PRA ENCARAR!!!

13. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

14. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas!

15. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar
de boca a berta ou mostrar sua higiene com palito de dente a
céu aberto.

16. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina
velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível:
saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

17. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

18. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um
uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária.
Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

19. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons
e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

20. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e
nem branca também.

21. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos,
pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação
precoce, nem pressa de acabar. (AH, MENINOS...NÓS GOSTAMOS DE GAROTINHOS TAMBÉM...MAS, TEM QUE TER ATITUDE!!! TEM QUE TER PEGADA BOA, OK!!!!)


22. Não tenha chulé. Se vira!

23. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

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